Юмор о еде

 

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

_____________________________________________

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

________________________________________________

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...

_____________________________________________________
Сидит Блондинка в пиццерии,подходит официант, она
говорит какую пиццу хочет, он спрашивает вам порезать на 8 или 12 кусков
пиццу? Она отвечает ВЫ ЧТО Я 12 НЕ СЪЕМ!

________________________________________________

Американец заходит в московский ресторан и заказывает официанту:
- Ту пицца...
Официант ему:
- Сам тупица!

______________________________________________________

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

_________________________________________________________

Пицца в пробке

- Алло! Здравствуйте, это служба доставки пиццы?

- Да, спасибо что позвонили нам. А откуда вы о нас узнали ?

- Ваш Матиз стоит в пяти метрах передо мной. На ней ваш номер.

- Ага, хорошо. Что вы хотите закать? Вы уже выбрали пиццу?

- Я, если честно, не в курсе, что он там везет, но готов съесть любую. Вы не могли бы связаться с курьером и попросить его продать мне одну?

- М-м-м... Я думаю, нет. Мы работаем на заказ, и он везет пиццы клиентам, которые их заказали

- Девушка, вы поймите. Тут пробка на полдня. Ваши клиенты раньше умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца остынет. Клиент будет не доволен. По-моему, вам куда проще отправить другого курьера в объезд этой несчастной пробки, а ту пиццу, которую он везет, может продать мне. И все будут довольны.

- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.

- Куда? В пробку?

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь здания, магазина или еще чего-нибудь, что имеет адрес, я смогу отправить машину туда. Вы только адрес назовите.

- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь простою? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?

- Е 156 МН.

- А, поняла. Сейчас. Подождите секундочку. (После паузы.) Так, я узнала. Это Саша, и у него два горящих заказа.

- Я же вам говорил, что он все равно опоздает. Позвоните клиентам, обрисуйте им ситуацию. Не ваша же вина, что в городе такие пробки. Так им и скажите.

- Один уже сам звонил. Он матерится.

- Ну вот, видите, что я вам говорил.

- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в интернете о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу, пусть шаурмы в ларьках едят? Скажите ему, что вы закрылись, обанкротились и больше не работаете. И пусть он сотрет, забудет ваш телефон навсегда.

- Он не забудет. Это постоянный клиент, и у него есть карта постоянного клиента. И он сказал, что это дело так не оставит.

- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил ещё?

- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.

- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Саша? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Саш, тебя плохо слышно. Что? Что?! Сашенька, ну я-то тебя чем обидела? Саша, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Бидылбекову, он наш постоянный клиент. Ну Александр... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Саша, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Саша. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Сашей?

- (Сквозь слезы.) Он увольняется!

- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.

- Нет, не будет!

- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?

- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

 

 

______________________________________________________________________________

Телефонный звонок в баре. Бармен пристально оглядывает зал перед тем как поднять телефонную трубку и спрашивает:
- Ну, и кто из вас сегодня не здесь?


Заходит мужик в бар и заказывает 100 грамм водки.
Бармен наливает. Мужик дoстает из кармана удостоверение и мензурку:
- Кoнтрoльная закупка! 75 грамм! Я вынужден наложить на Вас штраф!
На следующий день ситуация повторяется. Мужик опять измеряет налитое и взымает 50р. штрафа. Пoсле чего спрашивает бармена:
- Слушай, а чего ты опять недолил, ты же меня узнал?
- Да, мне прoще тебе 50р. дать, чем руку сбивать!


Заходит в бар здоровый мужик, подходит к бармену и спрашивает:
- Вышибалы не требуются?
- Хмммммм... возможно, но мне необходимо проверить Вашу квалификацию.
- Без проблем!
Сказав это, громила подходит к одному из столиков, хватает сидящего там амбала и швыряет его в окно. После чего спрашивает бармена:
- Ну как? - Впечатляет! Сейчас вот только хозяин заведения залезет обратно и мы с Вами потолкуем...


Лондон. В один из пабов заходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, почему у Вас стаканчик виски?
Бармен, стоящий за длинной барной стойкой (метров десять-пятнадцать) отвечает:
- Четыре фунта, сэ-э-эр...
Мужчина достает из кошелька четыре 1-фунтовых монетки и равномерно раскладывает их по барной стойке: две - на левый и правый концы и две - посередине. Бармен в недоумении, но собирает все монетки и наливает виски. Выпив, мужчина уходит. Ситуация повторяется ежедневно на протяжении недели. У бармена начинают сдавать нервы. Но в один из таких визитов, мужчина дает бармену банкноту в 5 фунтов. Тут-то бармен и понимает, что у него появился шанс отыграться - хватает мелочь из кассы по 50 центов и раскладывает сдачу равномерно по барной стойке и предвкушая удовольствие ждёт. Мужчина достает из кармана ещё два фунта, кладет ее на середину и говорит:
- А давайте еще один стаканчик!

 


Бармен посетителю:
- Вам плохо?
- Да, - отвечает мужчина, тяжко вздыхая, - Мне очень плохо, потому что моя супруга спит со мной лишь один раз в неделю.
- Да Вам еще везет, - отвечает бармен, - С другими нашими посетителями она спит лишь один раз в месяц.


Джеймс Бонд заходит в ресторан и садится за барную стойку рядом с жгучей брюнеткой. Заказывает себе мартини с водкой и начинает ковыряться в своих наручных часах. Дама слегка заинтригованно спрашивает:
- Ваша спутница опаздывает?
- Нет, дело в том, что я просто испытываю свои новые часы - последняя разработка спец.служб.
- Чем же они так хороши?
- При помощи этих часов я могу получать от них различную информацию на телепатическом уровне.
- Любопытно. И что же они Вам говорят?
- Ну, например, что Вы сейчас без нижнего белья!
Брюнетка, заливаясь от смеха, восклицает:
- Неправда-неправда! Ваши часы нагло врут! Нижнее белье на мне есть!
Бонд, озабоченно слегка постукивая по циферблату:
- Хммммм... похоже, что они на час спешат.


Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу... На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

--------------------------------------------------------------

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в
бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас
опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды,
тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера
в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

------------------------------------------------------------------------

Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

-------------------------------------------------------------

Почему пиво лучше, чем женщины:
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

----------------------------------------------------------------------------------------

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн, который выполнил три моих желания. Так вот первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

---------------------------------------------------------------

Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

-------------------------------------------------------------------

- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
- К сожалению, трезвые его не пьют

--------------------------------------------------------------------

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...!!!

--------------------------------------------------------------------

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

--------------------------------------------------------------------

Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

---------------------------------------------------------------------

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...

------------------------------------------------------------------------

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...

----------------------------------------------------------------------------

 

Акции

При заказе от 2х пицц - 2л Кока-Колы в подарок!

Акция на всю японскую кухню! 2 блюда по цене одного